Manchmal fragt man sich,

ob die Welt nicht doch irgendwann einfach auseinanderfliegt, bei dem was da an Urgewalten zu sehen ist. Man mag gar nicht hingucken. Da bauen die richtig gute Häuser und Gebäude und dann kommt eine Welle, die leider nicht aus einem computeranimierten Emmerich-Hollywood-Katastrophenfilm stammt. Unwillkürlich rückt mir dieses Maya-Datum im Dezember wieder ins Hirn. Aber wo willste hin an dem Tag? Wegfahren bringt´s ja nicht wirklich. Darf ich mich gar nicht reinsteigern, werd ich bekloppt.

Themawechsel. Ich hab ´ne eMail von Avis gekriegt. Weiss nicht, ob ich von denen mal einen Leihwagen hatte. Jedenfalls kam eine Mail: "Gewinnen Sie ein persönliches Training mit Anke Huber!" In der Mail ein großes Foto von Anke Huber und dahinter Porsche-Werbung. Ich hätte meine beiden Po-Backen verwettet, dass es sich bei der Frau um eine Rally-Tante handelt und es um ein Fahrtraining geht. Aber die fährt gar nicht, die würde mir Tennisbälle um die Ohren pfeffern. Sorry, Frau Huber, ich kenn die Navratilova und die Seles, die Williamsens, aber Sie sind völlig an mir vorbeigerauscht. Wir können aber gerne mal ´ne Runde auf so´m Verkehrsübungsplatz drehen. Biete ich jetzt mal im Gegenzug als Gewinn an.

Beim Tanken von meinem Bus bin ich übrigens bald im dreistelligen Bereich. Letztes Vollfüllen an der üblichen Billigtanke: 97,43!

Da haben wir einen Katalog einer doch recht französisch klingenden Versandfirma gekriegt. Ich sag: "Guck mal, das ist ja meine Bikini-Hose, die ich letztes Jahr bei Hönkemönkemüller in Deutschland gekauft hab! Aber warum sitzt die bei mir nicht so?" Sagt Mann: "Wenn ich mir jetzt diese Badehose kaufe, dann seh ich auch nicht so aus wie der!" Ich: "Kein Sixpack?" "Doch, aber so´n richtiges innen drin!"

Ei wisch ju sanschein ower se wiekent.