Meine Wäschleine

hat endlich einen schönen Platz. *ickfreumir* Nicht wegen des Ausblicks, na-hein, weil ich nicht mehr nach 2 Tagen Regen mit Gummistiefeln hin muss, da kaum Wind und ab 11 Uhr Schatten ist. Hier, gestern einbetoniert und weil da immer gut der Wind pfeift, brauch ich weniger bügeln! *strike*

um das mal zu veranschaulichen... vorher (Kletterausrüstung und Handy durfte man nicht vergessen):

Ansonsten immer noch leichte Panikstimmung mangels Aufträgen, aber wenn ich jetzt auch noch am Rad drehe, das geht gar nicht, darum übernehme ich momentan den "wird schon wieder" Part. Würde auch gerne auf Montag vorspulen, weil am Wochenende ja sowieso nix passiert.

Meine Mädels mailen fleissig mit den England-Girls. Wenn ich noch dran denke was hier vorher für ein Theater war! "Ich kenn die nicht, ich versteh die doch gar nicht, ich kann denen das doch nicht erklären!" Tja und nun wird endlich mal das erlernte Englisch angewandt und es klappt auch noch. Bei Kind 1 sind kaum Fehler drin, Kind 2 ist auch schon ziemlich gut. *stolzwieOscarbin*

Ich wünsch schon mal ein zauberhaftes Wochenende...

Meine erste Mammographie

Gerade die 40er Schallmauer durchbrochen, hab ich von meinem Allgemeinmediziner mal einen Gutschein für eine Mammographie gekriegt. Und weil man ja alles mal mitgemacht haben soll, hier der Bericht:

Nach 4 Wochen warten, war der Termin endlich da. Also hin, rein und Nummer gezogen. (Hier muss man fast überall eine Nummer ziehen, ob Finanzamt, Bauamt, Strom oder Wasserstelle.) 7 Nummern vor mir. Nach nur 20 Minuten bin ich dran, also erstmal um mich am Tresen anzumelden. Vorher hatten die dort Schreibtische, vor die man sich setzen konnte und jetzt ist es ein langer Tresen, vor dem man steht. Es bringt mich immer leicht aus der Fassung, wenn mein Gegenüber mir von unten in die Nase gucken kann. Ich durfte dann ins blaue Wartezimmer und jetzt weiß ich auch endlich wofür ein tragbarer DVD-Player ist. Für wartende Ehemänner! Er war beschäftigt und sie brauchte nicht reden. Ich wurde dann von einem großen Portugiesen (eher unüblich) in einen Raum gebeten und sollte mich oben rum freimachen. Ran an den Siemens-Apparillo und dann hat der Mann meine Brust auf die Platte gehebelt, von oben plattgequetscht, Ansage: nicht bewegen, nicht atmen und paff ... Foto. Andere Seite, paff. Dann wurde der Apparat gedreht und die Brüste wurden seitlich gequetscht und immer wieder die monotone Ansage: nicht bewegen, nicht atmen. Ich sag zu dem Mann: „Machen Sie das den ganzen Tag?“ Lacht er: „Ja!“ Was für ein Job! Den ganzen Tag macht er nichts anderes als Brüste anheben und quetschen. Der muss doch keine Brüste mehr sehen können, oder? Genauso war ich mal zur Blutabnahme, die Frau macht den ganzen Tag nichts anderes als Blut abnehmen. Ich musste dann wieder raus und auf Ultraschall warten. Hab dann kurz meinen Mann angerufen, der nach meiner Schilderung leicht verängstigt gefragt hat, ob meine Brüste nun viereckig wären.

Ich wurde dann wieder aufgerufen um mich in Kabine 3 obenrum wieder auszuziehen und einen blauen Traum aus Filzpapier überzustreifen. Ein exklusives Modell, mit kurzem Arm, seitlichen Schlitzen, knopflos, mit 2 gürtelähnlichen Bändern zum Verschließen im vorderen Mittelbauchbereich. So… nur haben bei mir die Bänder nicht zusammen gefunden, also es reichte nicht! (zu der Zeit war ich noch um einiges "stabiler") Hab dann mit unter den Brüsten verschränkten Armen auf meinen Aufruf gewartet und durfte mich ein paar Minuten später auf eine wackelige Pritsche mit dünnen Beinchen (Pritsche, nicht ich) legen. Zulässiges Gesamtgewicht ca. 20 kg. Ein Doc kam und als ich ihn gefragt habe, ob er denn die Fotos schon gesehen hat, lacht er und sagt: „Ja, die sind wunderschön!“ Wäre ich nicht so angespannt gewesen, ich wäre gekrümmt von der Liege gekippt. Also Glibbergel auf die Möpse und geschallt. Dann das Ergebnis: Alles paletti, nichts zu finden. Er meinte dann: "Jedes Jahr einmal gucken!" Tja, dann wäre ich mal wieder reif.

Von meinen ersten Frauenarztbesuch nach 5 Jahren in Portugal erzähl ich nicht. Nur so viel: So stell ich mir eine russische Abtreibungsklinik vor.

Ich bin nicht sicher,

aber vielleicht hatte auch ich was laufen mit Kachelmann, Woods und Sheen. Ich kann da auch durcheinander kommen, aber falls jemand ein Interview möchte... RUF MICH AN: 0190 800 und dann die Lottozahlen vom 12.10.1984

Es gibt´s nichts zu erzählen, total tote Hose. Luis hat jetzt Zwangsurlaub und mein Mann prökelt mit unserem ukrainischen Mann für Alles im Garten. Universum mach watt, schick Arbeit und verhau den Blödkunden. Ich bügel mir jetzt einen.

Extrem schön, Vorher/Nachher, Pimp my dog

Weil das ja 3 Tage ziemlich warm war, haben wir am Montag die Hunde rasiert.

Wobei dieser Hund eindeutig vom Eisbär, Husky oder Pinguin abstammt. Die Maschine war kurz vor´m Aufgeben bei dem Pelz.

Ganz anders dagegen beim Neuzugang Minni und ihrer ersten Rasur:

Leider liess sie sich weder Kopf noch Beine rasieren und darum kam sie dann auch gestern mit "Blümchen" im Haar (bis an die Ohrspitzen) an. Weil das aber Blätter mit Widerhaken waren, mussten wir die mit der Schere rausschneiden.

Hier nochmal beide im Kampf:

Ganz schlimme Worte weggepiept

Kennt noch jemand dieses Lied?
Piep Ei dond wond ju bäck

Da wurde hier im Radio bei einigen Sendern das f*uck weggepiept. Watt ´ne Arbeit und was bringt das? Mehr Aufmerksamkeit, oder?

20 Jahre

Boah, mein Mann und ich sind heute genau 20 Jahre ein Paar, nicht verheiratet, sondern im Sinne von: "Willst du mit mir gehen?" "Dann sind wir jetzt zusammen." Hochzeit war nach 2 Jahren wildem Zusammenleben. 20 in Worten ZWANZIG, das ist fast mein halbes Leben. Unglaublich. So einige Male hätte ich ihn gerne oneway in die Mondrakete gesetzt, er mich sicherlich auch so ein oder zwei Mal. Aber wir sind immer noch kompatibel, wie es scheint.

Nun sind wir ja längst über die Werbewochen hinaus, auch über schwer verliebtes "heute sind es 3 Monate, 6 Tage, 5 Stunden und 47 Minuten". Spezielle Geschenke haben wir uns selten gemacht, noch in Deutschland kann ich mich an eine Ballonfahrt erinnern. Ballon fahren kann schön sein, wenn nicht der Pilot von der Gattung Schnacker und ich weiss alles und vor allem besser ist. Was für ein Labersack. Und wie der seine Frau behandelt hat, erstmal der Ton und dann vor allen Leuten ständig runtergeputzt. Gerne hätte ich der den Tipp gegeben, doch mal an irgendwelchen Ventilen oder Seilen zu manipulieren. Hab das dann aber wieder verworfen, weil ihr nicht geholfen ist, wenn das daneben geht und der fiese Blubber-Overall bettlägerig rumkommandiert. Ich schweife ab. Ballon fahren ist zeitweise ganz schön, leider nur dann, wenn der Pilot im roten Overall nicht Gas gibt und dir die Hitze der Flamme die Ohrenhaare und Teile der Augenbrauen wegbrennt und der Lärm des Brenners sämtliche Romantik mit in den Himmel pustet. Aber dazwischen, da ist es schön, dieses schweben, Kühe jagen, Hunde bellen, man hört, wie sich die Leute unten unterhalten. Leider sind diese Momente zu kurz und zu wenig gewesen. Gibt vielleicht Tage mit besserer Thermik, aber ich muss das nicht wieder haben. Dann kam ja noch die Landung, wo sich der Mann (ein älteres Ehepaar war noch mit) ganz dufte das Knie verdreht hat. Taufe gab´s auch noch, aber wie gesagt, einer verletzt, dann dieses endlose Gelaber und in Wortpausen der Brenner.

Ein anderes Mal sind wir mit´m Schiff von Travemünde nach Trelleborg und wieder zurück gefahren. Das Essen an Bord war lecker, ansonsten hab ich wohl noch nie so viele besoffene Schweden an einem Tag gesehen. Auch eine Hochzeit wurde da gefeiert.

Ich bin eher schwerfällig und ideenlos bei witzigen Geschenken, nur einmal hatte ich eine richtig gute Idee. Mein Mann hat eine Zeit lang für DeLoreans geschwärmt. Was das ist? Die weiblichen Chippendales. Nein, quatsch. Kennt zumindest die Generation, der so Namen wie Fräulein Menke und Shakin Stevens was sagen. Das Auto aus "Zurück in die Zukunft" meine ich. Allerdings ohne Flux-Kompensator, aber natürlich mit Flügeltüren. Da hab ich ein Pärchen (beide Zahnärzte) aus Hamburg dazu gebracht mit dem Auto herzukommen und mein Mann konnte eine halbe Stunde mit dem Besitzer im Auto "rumkruhsen". Das fand ich gelungen.

Zurück zum Alltäglichen: Auftrag vom Bestkunden ist nicht gekommen, er brauchte die Teile schneller, als wir schicken können, aber die Zusage, dass er noch was für uns hat. Also abwarten und unser Luis wird wohl ab morgen  erstmal Urlaub nehmen müssen. Gestern Abend noch die Mädels zum Kempo-Karate, das ist immer von 20 Uhr bis ca. 21:10 Uhr. Spät? Für hiesige Verhältnisse nicht, hier fängt auch z. B. Zirkus erst um 22 Uhr an. Konnte mich da gestern wieder neidisch gucken, wie fit manche Leute sind. Ey, wie kann man hochspringen, beide Beine horizontal ausstrecken und die vor´m Landen wieder senkrecht kriegen? Seit Teenagerzeiten mache ich im Geiste immer Flicflacs und komme von auf dem Rücken liegend mit einem einfachen Sprung auf die Füsse. Dank jahrelang vernachlässigtem Training (man könnte auch sagen: fette, faule Socke), hab ich sowas nie zustande gebracht. In meinem jetzigen Zustand würden erst die Knöchel brechen und beim Aufprall das Steissbein mit Glück nur prellen. Schwillt das eigentlich an? Das muss es sein, ich hab eine nicht behandelte Prellung am Hintern...

Wetter, Figur, Omas mit spitzen Möpsen

Wir haben endlich Wetter und so musste ich gestern abend nach der Schule mit den Mädels noch los und kurze Hosen und Tops kaufen. Kind 2 erbt ja immer von der Schwester, aber Mehrfachmütter kennen sicherlich den Satz: "DIE kriegt IMMER was Neues!" Erstmal durfte Frau K aber selbst frustig werden. Denn dank 8 kg mehr gegenüber letztem Sommer, war Frust vorprogrammiert. Klingt viel, ist viel, aber immer noch 12 kg unter dem Sommer davor. Trotzdem ist es sehr sehr plöd, wenn die ja neu gekauften Klamotten des letzten Jahres nicht mehr passen. Bzw. passen, aber wie Wurstpelle oder die Gefahr besteht, mit dem Knopf jemanden zu erschießen. Wäre ja oberpeinlich, wenn dann die Jungs von Zieh Ess Ei kommen und untersuchen, wie das passiert ist. Irgendwann dann doch noch leicht kaschierendes im Schrank gefunden. Allerdings später festgestellt:  Spiegel in Umkleiden sind genauso gnadenlos wie die beim Frisör. *argh*

Ich brauchte auch gar nicht nach Klamotten für mich zu gucken. Gab nur Plastik oder hauteng. Die müssen da überall die falschen Schilder reingemacht haben. Jedes Kind hat 2 kurze Hosen und 2 Tops abgestaubt und für Kind 1 mussten wir noch BHs kaufen. Gibt´s fast ausschließlich mit Polsterung. Muss eine 13-jährige aufpolstern? Nö, so fiel unser Anliegen dann unter Sport-Brust-Halter. Da war aber die Auswahl nur farbtechnisch möglich, nicht in der Form. Gab nur weiss, schwarz, grau und hornhautumbra. Sie wollte dann weiss und grau. Haben dann doch noch einen mit wenig Polsterung dazu genommen, sah auch gar nicht so schlimm aus wie befürchtet. Kennt ihr diese BHs, die bei dicken Omas so spitze Brüste machen? In Deutschland hatten wir schräg gegenüber so ein Exemplar. Von uns liebevoll "Raketenoma" genannt. War aber ein richtiges Biest und vor meinem geistigen Auge hat sie Leute, die schlecht über sie redeten mit ihren Brüsten erstochen.

Wie wir nach Portugal kamen - Teil 6

Wir sind dann bei jedem unserer Besuche meiner Eltern in Portugal für mehrere Tage losgefahren und haben nach Häusern, Scheune oder Grundstücken gesucht. Ist ja nicht wie in Deutschland (zu der Zeit) streng geheim, sondern es stehen überall Schilder dran. Zufällig haben wir dann in einem kleinen Dorf in der Nähe von unserem heutigen Zuhause einen Makler gefunden. Der war Holländer und wie jeder Holländer konnte er auch deutsch, denn so gut waren unsere portugiesisch Kenntnisse ja nun nicht. Er hat uns dann ein Haus gezeigt, das eigentlich nicht schlecht war. Unsere Maschinen hätten wir in Keller stellen können. Aber es hatte kaum Grundstück und das bisschen was da war, war alles schräg, weil es am Hang mit Blick auf den Friedhof lag. Letztendlich hätten wir es finanziell auch nicht geschafft. Also hieß es weitersuchen. Wir sind durchs ganze Land, bis hoch in den Norden, aber oft wollten die Preise jenseits von gut und böse haben…

Der Unterricht im Sprachinstitut lief ziemlich locker chaotisch ab. Der Mann war nicht in der Lage 4 Seiten aus einem Buch für 4 Personen zu kopieren und erzählte eigentlich nur Geschichten. Aber er hat gesagt, er will uns helfen was in Portugal zu finden, er hat da Freunde und wenn er uns hilft, dann will er da nichts für haben, wir sind ja seine Freunde. Gelernt haben wir da eigentlich nichts. Doch, was für´s Leben, aber das kam später.

Schalten Sie wieder ein, wenn es heisst: Lämmergeiers, die sind doch nicht ganz gesund!

... und weil wir so gute Menschen sind,

nein, weil das wirklich liebe Leute sind, das Leben es doch eigentlich gut mit uns meint, haben wir die Familie gestern wieder abgeholt und sind mit denen zum Markt. Jeden Sonntag ist 3 km von hier ein großer Markt, da kann man alles kaufen. Möbel, Musik, Filme (auch die neuesten von unterm Tischtuch), sämtliche Lebensmittel, Werkzeuge, Elektrogeräte, ganze Trecker, lebende Hühner, gegrillte Hühner, Klamotten, Plastikpötte, Teppiche, Pflanzen. Stroh, leider auch Hunde, Vögel und andere Tiere, also wirklich alles. Anschließend zu uns, ich hatte den Tag vorher schon gefragt, ob sie Kinderklamotten gebrauchen kann. Deren Kids sind ja alle gut und modisch angezogen, aber sie meinte, sie würde gerne was nehmen. Nun hatte ich auf dem Dachboden 5 große schwarze Säcke voller Klamotten der letzten 2 Jahre, meine Mädels haben auch noch ihre Schränke aussortiert und nun gehen morgen 21 kg per GLS auf die Reise nach England. Ein paar Teile haben sie gleich mitgenommen. Ich hab im Schrank auch noch Klamotten von 62 bis 120 kg und so konnte ich ihr auch noch 5 Hosen, Blazer, Blusen und Sweats geben. Und ich war völlig gerührt als sie mit Tränen in den Augen da stand und sagte: "So viel Gutes ist uns lange nicht passiert!" Puh. Ich war doch nur froh, dass endlich jemand die Klamotten nimmt und die nicht so im Container verschwinden. Warum ich die hier niemandem gebe? Das will keiner haben. Portugiesen tragen kein Second Hand. Ist hier so wie vor vielen vielen Jahren in Deutschland. Second Hand = Kelly Family. Darum hab ich mich nun richtig gefreut, das sich ja doch jemand drüber freuen kann. Vor allem sind da auch ein paar nagelneue Klamotten bei. Irgendwann ist das Alter, wo man mal eben was mitbringen kann ja vorbei. Da geht dann: "Das zieh ich nicht an!" los.

Nach dem Klamottengewusel haben wir die wieder zum Essen bei H&W abgeliefert um die um 15:30 Uhr wieder abzuholen. Wir mussten allerdings mit 2 Autos fahren, weil Kind 2 sogar die Geburtstagsparty sausen gelassen hat um mitfahren zu können. Nachdem wir ja am Vortag schon sowas gezeigt haben

Sind wir dann noch hier hin

anschließend noch Schuhe für 3,50 für den Jungen gekauft und als sie sich nach der Kasse, beim Betrachten des Bons etwas über die teuren Mini-Muffins geärgert hat, konnte man merken, dass die wohl wirklich jeden Penny drei Mal umdrehen müssen. Das waren 1,79! Wir sind danach zu Aldi um Wurst und Käse für die Stullen zu kaufen. Ja und jetzt sitzen sie im Zug nach Faro über Lissabon, also so einige Stunden, der Flieger geht heute abend um 20 Uhr. Mein Mann hat sie eben zum Bahnhof gebracht. Das war auch nochmal spannend, weil die heute bis 10 Uhr gestreikt haben. Hat jedenfalls Spaß gemacht und auch den Horizont meiner Kinder erweitert.

Ansonsten, neue Woche, neues Glück. Das 50 kg Paket mit fertigen Teilen für den Blödkunden steht immer noch im Kofferraum meines Schwiegervaters. Von den versprochenen Zahlungen sind nur 1/4 angekommen, also bleibt es spannend. Zum Monatsende müssen die ihre Löhne und Gehälter zahlen und da kommt da bestimmt nichts mehr. Wie wir nun wissen, ist der Vergleich gar nicht von allen angenommen worden. Bestkunde hat am Freitag noch eine Anfrage geschickt, bitte Daumen drücken, dass der Auftrag wenigstens kommt.

Sonst noch? Kind 2 gestern: "Mama, warum steht denn an dem einem Knopf beim Trockner Sommer?" Ich: "Häh?" Sie: "Ja, da steht doch Summer!?" Tja, am Wochenende einfach zu viel englisch gesprochen.

So´n büschen Öko ist ja ok,

aber man man man! Hab doch erzählt, dass mein Mann letztens eine Familie mit 4 Kindern vom Lissaboner Bahnhof abgeholt hat und die nun eine Woche bei H&W (leben seit 20 Jahren hier) verbringen müssen/dürfen/können, weil der Rückflug nach London erst morgen geht. H&W sind Anfang 70, wirklich liebe nette Leute. 4 Kinder, 15 Enkelkinder und daher wohl auch einiges gewohnt. Die Frau der gestrandeten Familie ist die Schwester von einem ihrer Schwiegersöhne, daher die Verbindung. Nun sind ältere Leute ja ziemlich eingefahren in ihren Meinungen, aber bei W sind sämtliche Erfindungen der Neuzeit wohl reines Teufelswerk. Wie H sagte, hätten sie nicht mal Strom, wenn es nach Ws Mütze gegangen wäre und auch das Klo wäre ein Erdloch. Da sie auf einen Kühlschrank bestanden hat, gibt´s nun Strom, aber Gefrierschrank: Nein! Handy ist für W ganz schlimm, totale Überwachung. Ich frage mich bei dem Argument immer, was solche Leute zu verbergen haben. Nun ja, ich rechne es denen hoch an, sich spontan um 6 Personen zu kümmern, aber wie gesagt, die haben öfter mal die Bude voll.

Nun waren die Eltern der 4 Kinder letztens hier und haben ihren Rückflug online bestätigt. Richtig nette Leute, aber ihnen ist es total unangenehm, dass sie ja nun Hilfe in Anspruch nehmen müssen. Aber sie kommen ja auch dort nicht weg. Sie ist Deutsche, er kommt aus Nigeria. Wie W vor´m Abholen sagte: "Er isch schwazz, aber er arbeided, die habbe ein Hausch und so." Wie die Frau mir gestern erzählt hat, haben sich die beiden in Deutschland kennengelernt und sind dann nach England gezogen, weil es dort nicht so rassistisch ist, wie in der süddeutschen Kleinstadt. Ach.

Nun haben die sich den Urlaub wohl echt zusammengespart und mit 4 Kindern, von denen eins auch noch eine leichte Spastik hat und schlecht laufen kann, da ist nicht viel Geld vorhanden. Nun haben wir die gestern zum Essen eingeladen, Grill-Hähnchen mit Pommes und Pudding geht immer. Die Kinder sind natürlich alle schoko, auch echt süss und fast schon zu gut erzogen. Die Orgelpfeifen sind 11, 12, 13 und 14. Drei Mädels ein Junge. Unser Kind 1 musste gestern zu einer Geburtstagsfeier und so passten wir (mit Kind 2) dann alle in unseren 9-Sitzer-Bus und haben denen erstmal unsere Gegend und Strände gezeigt. Deren Urlaubs-Anlage war direkt in Faro und da war nix mit Strand, aber immerhin einem Innen-Pool. Aber sonst alles doof. Wie meinte er gestern: "Du kannst mir ein Ticket schenken, ich würde da nicht wieder hinwollen." Aber hier sieht es eben ganz anders aus, als da unten im Touri-Gebiet und das haben wir denen nun gezeigt. Meistens haben wir englisch gesprochen, obwohl auch alles etwas deutsch können. Das ist gar nicht so einfach den Hebel von Portugiesisch auf Englisch umzulegen.

Ich hab schon wieder viel zu viel erzählt. Ich wollte sagen, dass wir auf dem Weg zum ersten Strand erstmal in eine Apotheke gefahren sind, weil das eine Mädel einen Ausschlag im Nacken und auf den Armen hatte. Das hat auch gejuckt wie verrückt. Hatte sie auch schon ein paar Tage und was hat H gemacht? Kräuter drauf. Hat nix gebracht, die Pickelchen sind immer weiter gekrabbelt. Also sind wir mit ihr in die Apotheke und die haben uns eine Creme gegen Sonnenallergie für 3,17 Euro gegeben. Noch im Auto raufgeschmiert und sofort hörte erstmal das Jucken auf.

Und während wir uns später so unterhalten, erzählt sie mir, dass der Junge sich bei H&W beim Rasen mähen über den Fuss gemäht hat! Der ganze Schuh zerfetzt und der Fuss natürlich auch verletzt, wobei das auch wesentlich schlimmer hätte ausgehen können. Wie der den Fuss da unter gekriegt hat? W hat so einen ururalten Mäher, da geht das ganz einfach. Jedenfalls haben H&W weder was zum Desinfizieren, noch eine Schmerztablette im Haus! Einhellige Meinung: "Da muss er dann durch." Der Junge musste gestern seine Socke ausziehen und den Schuh aufmachen, weil ihm das so weh tat. Wir haben denen dann noch Zeug zum Desinfizieren mitgegeben.


Ich sag: "Wie macht ihr das denn mit Duschen bei H&W?" "Ja, da müssen W fragen, ob der das Wasser heiss macht, also da muss der erst Feuer machen mit Holz! Da duschen wir dann auch lauwarm." Tja, Abenteuer-Urlaub.

Die lassen nicht locker

Kann man schlecht erkennen, aber ich hab wieder Post von Elite-Partner und da muss mit dem Piloten, dem Molekularbiologen, dem Kunsthändler und dem Hotelmanager was oberfaul sein. Warum? Die sind immer noch im Angebot! Dabei ist doch der Persönlichkeitstest kostenlos (nur noch bis 03.05.) und Achtung: nur bei Elite gibt es

- Gebildete Singles (heisst: alle anderen sind dumm wie Bohne)
- Kultivierte Singles (heisst: können alle den Rasen von Moos befreien)
- Handgeprüfte Mitgliederprofile (bleibt die Frage, wer da was und vor allem wie prüft? Vermutungen sind an dieser Stelle unangebracht)
- Wissenschaftliches Matching (Häh? Ich hab keine Ahnung was das heisst und bin damit hoffentlich endlich raus aus der Nummer)
- Mindestens 200 qualifizierte Partnervorschläge (das sind doch alle aus der Kartei, oder?)

Aber am allerschönsten ist, das man die wohl auch einfach gewinnen kann oder warum kommt die Mail von (links oben) Gewinnportal? Die werden die einfach nicht los.

Aufregendes

So, es ist vollbracht. Der Gefrierschrank friert wie neu. Aber ausser einem 2008 abgelaufenen Fischfilet war alles in Ordnung. Hab die Schubladen mit so´nem DVD-Stift beschriftet und nun das Eis ganz nach unten verfrachtet, damit Mann sich bücken (= Sport) muss. Sehr praktisch war beim Abtauen der Eiskratzer, den mein Mann im Dezember aus Deutschland mitgebracht hat. Wobei ich sehr stolz auf mich war, etwas tatsächlich zu finden, wenn ich es brauche und nicht genau 2 Wochen später. Werde den nun ins oberste Fach tun, dann weiss ich wo der ist.

Ich hab eben Werbung gesehen, nur ganz kurz rechts unten am Bildrand und dann hatte ich auch schon weitergeklickt. "Aufregende Wäsche" Häh? Bitte? Müsste das nicht "anregende Wäsche" heissen? Was heisst das denn? Reg ich mich auf, wenn ich die Wäsche anzieh? Na danke. Reg ich mich nicht schon so oft genug auf? Oder regt die Wäsche sich auf und nölt rum: "Boah, meinste nicht, du hättest ´ne Nummer größer nehmen sollen? Wie das aussieht..."

Ist genauso ein Blödsinn wie der Satz: "Dicke sind gemütlich!" Beim draufsetzen oder wie? Ein Sofa kann gemütlich sein, aber Dicke... *aufregohnedieentsprechendeWäsche*

Der passende Song

Oberste Priorität in Sachen Haushaltsführung heute: Gefrierschrank abtauen. Der sieht zwar schön plüschig aus, seit irgendein Idi jemand die Tür letztens nicht richtig geschlossen hat, aber die Schubladen klammern sich jetzt an die Wände und wollen ihren Inhalt nur ungern preisgeben. Man darf gespannt sein, was man so wiederfindet. Die Hunde werden bestimmt begeistert sein, wenn sie Undefinierbares dann gekocht im Napf finden.

Ja, und natürlich werde ich wie jedesmal dabei Billy Joels Klassiker: "Abtaun Girl" singen. Lalalalalalalala

Pädagogisch wertvoll?

"Mama, der Nähsquick-Kakao ist echt der leckerste. Ich mag den sooo gerne!" Wann muss ich dem Kind sagen, dass da nur der billige Kakao von Lidl drin ist, ich die Dose nur praktisch finde, weil die besser auf und zu geht und viel kleiner ist?

Best of gestern Garten

ist allerdings für mich als Insektizist der/die/das hier. Was für Augen...

Gestern im Garten

  
Ginster














 plüschiges Obst














Apfel









guter Ausblick


















Die hat Glück, dass sie hier wohnt, sonst hätte die Nachbarin sie schon eingesammelt und...

















Hier sind mindestens 4 Viecher am essen und arbeiten. Das haarige rote (rothaarige?) links unten ist ein Käfer.













Der Frühling lässt endlich alles platzen.

Brüder, wie sie unterschiedlicher nicht sein können.

Nun sind Geschwister ja selten gleich, es sei denn es handelt sich um eineiige Zwillinge. Meine Mädels wurden bis vor ein paar Jahren auch oft für Zwillinge gehalten, das hat sich inzwischen geändert, weil jede sich anders stylt. Allerdings sind die von Geburt an charakterlich total unterschiedlich. Man hätte da vielleicht auch früher drauf kommen können. Kind 1 kam bereits pünktlich am angekündigten Termin, hat kaum gequakt und war immer schnell zufrieden. Kind 2 kam 3 Tage zu spät, hat nach der Geburt erstmal stundenrund geschrien und sabbelt uns heute noch schwindelig. Und während nun die eine es immer allen recht machen möchte, zieht die andere ihr Ding durch.

Hier im Dorf gibt es ein Brüderpaar, wie sie unterschiedlicher nicht sein könnten. Beide sind so um die 30, Orlando ist ein schmales Bürschchen, mit dünnem, wenigem, blonden, leicht lockigem Haar und runder Brille. Wenn er mit dir spricht macht er ab und zu fast schon eine Verbeugung dabei, sein Beruf ist für ihn eine Berufung. Er baut Holzmusikinstrumente und am liebsten Mittelalterliche, aber auch alles andere. Dabei hört er dann in seiner kleinen Garage klassische Musik, so pling pling harfenähnlich und er fährt einen uralten, kleinen, roten Lancia.

Sein Bruder heißt Diogo, ist groß, breitschultrig, hat schwarze, dicke, lange, glatte Haare zu einem Zopf gebunden, trägt nur schwarz, fährt einen schwarzen Mercedes und spielt in einer Band, die Death-Metal macht und „Hämatom“ heißt.

Werbung? Darf man im eigenen Blog eigene Werbung machen?

Also ich rede jetzt hier nicht von monetisieren, wo ich für wildefremde Dinge Werbung mache. Wenn ich jetzt in meinem Blog ein Gadget setze und für unseren Betrieb Werbung mache, so was wir können beschreibe und Fotos abbilde oder sogar einen eigenen Blog? Wie eine Homepage. Ich weiss, es heisst eigenes Blog, aber ich find das doof. Weiss jemand, ob das geht (gehen tut das) erlaubt ist?

Dienstägliches

Wieder zum Tagesablauf: Das Paket ist umgeleitet und wird, wenn alles gut geht, heute oder morgen direkt in Schwiegervaters Kofferraum gewuppt. Sind immerhin 50 kg. Dann muss der nur auf den Startschuss warten und kann zum Kunden brummen. Heute sollte die nächste Zahlung rausgehen. Belege, Belege.

Die Mädels haben heute Schulfoto. Ich bilde mir natürlich ein, dass die das erst auf meinen Wunsch hin machen. Denn als Kind 1 im Jahr 2006 zu der erst ein Jahr alten Schule wechselte, gab es sowas da nicht und ich hab das als Verbesserungsvorschlag auf den 3 x im Jahr auszufüllenden Zufriedensheits- und Verbesserungsvorschlagsbogen geschrieben. Der Knaller war, das im ersten Jahr nur die mit auf´s "Klassenfoto" durften, die auch Einzelfotos bestellt und bezahlt hatten! So hat sie ein schönes Klassenfoto der 6. Klasse mit 6 Kindern! Die Arbeit des Fotografen ist doch nun dieselbe, egal ob 6 oder 20, nur das er vielleicht oder eher sehr wahrscheinlich mehr verkauft. Daraufhin hab ich mich im nächsten Jahr geweigert Fotos machen zu lassen, aber dieses Jahr stand auf dem Zettel, das alle mit auf´s Foto kommen und das kaufen freiwillig ist.

Ribery hatte Kontakt zu einer knackigen Prostituierten? Versteh ich gar nicht, dass das hübsche Kerlchen das nötig hat, wo doch Geld angeblich sexy macht.

Hab gestern beim Bügeln noch Kai Pflaume geguckt, aber das ist ziemlich öde in letzter Zeit. Können die nicht für die Heiratsanträge nochmal Linda und die Torte ausbuddeln und Pflaume mehr Überraschungen aus weiter Ferne und andere aus der Sendung rausgenommene Dinge wieder einführen. Sieht so aus, als wenn der keinen Bock mehr hat. Obwohl am Schönsten ist es doch immer, wenn ein schauspielender, notorischer Fremdgeher unter falschen Tränen jetzt alles tut und sich total ändert und die Frau ist so schlau und sagt: "Nö!" Auch der Fuzzi vom Sonntag mit seinem Satz: "Ich hab dir gesagt, wenn das nicht so läuft, dann geh ich fremd!" Was´n das für´n Satz? Gut, jetzt ist er erstmal wandern gegangen, aber der kann doch sonstwohin gehen.

Sonst noch? Ja, gestern klingelt´s, ich raus, da steht da ein Mann und sabbelt irgendwas von Fernsehen und ich voll deutsch denk als erstes "Uah GEZ!" Aber gibt´s hier ja gar nicht, der wollte mir Kabelfernsehen verkaufen. GEZ ist eine große große Frechheit. Was hab ich mich in Deutschland schon darüber aufgeregt. Natürlich guck ich hier nie die Öffentlich Rechtlichen, nie. *schwör* *Füsse kreuz* Übrigens sonntags nach der Lindenstrasse telefonieren wir immer mit Schwiegervater.

Wie wir nach Portugal kamen - Teil 5

Bin gleich nach dem Telefonat wieder hoch und hab irgendeinen Rechtsanwalt angerufen. War ja schon Abend, aber ich hätte sonst nicht geschlafen und hab tatsächlich noch einen direkt erreicht. Der hat mich beruhigt, denn weil ja alles notariell geregelt war, würde der Käufer nicht so einfach aus der Nummer rauskommen. Am Ende hat der Chef des Käufers für die fehlenden 20.000 DM gebürgt und es ist noch mal alles gut gegangen. War aber sehr Nerven aufreibend. Die Familie musste übrigens nach 2 Jahren das Haus wieder verkaufen und wohnt seitdem gegenüber im Reihenhaus zur Miete.

Nach mehreren Besuchen bei meinen Eltern hatte ich die fixe Idee: Warum können wir nicht auch nach Portugal gehen? Ich habe geglaubt, dass mein Mann kopfschüttelnd abwinkt, denn wir waren erst seit 2 Jahren mit einem Dreh- und Fräsbetrieb selbständig. Aber er war auch angetan von der Idee. So haben wir uns vom portugiesischen Konsulat Unterlagen schicken lassen. Überall hieß es: Das ist ein aufstrebendes, wachsendes Land, viele große deutsche Unternehmen haben dort Filialen.

Wir wollten aber nicht an die Algarve, sondern dorthin wo Industrie ist, also die Mitte oder der Norden von Portugal. Außerdem bestand mein Mann auf einen Mindestabstand von 250 km zwischen ihm und seiner Schwiegermutter. Und wir mussten natürlich die Sprache lernen, also haben wir uns bei einem Sprachinstitut angemeldet, nicht billig, aber dafür waren wir höchstens 5 Schüler. Oft auch nur wir zwei und wir konnten die Tage sogar tauschen, wenn es uns nicht passte. Der Chef und gleichzeitig Lehrer war ein Schwarzer von den Kapverden, erster Eindruck: Nett!

Schalten Sie immer dienstags ein, wenn es heisst: "Nee, echt?"

Alltägliches

Gestern haben wir um 15 Uhr die Mädels zu einer Geburtstagfeier gebracht. Vorher noch Staples und Baumarkt. Kind 1 muss eine Lampe bauen. Physik - Stromkreis - Lampe an - Lampe aus, war nicht mein Fach und ich bin froh, dass ich einen Handwerker geheiratet habe. Der kann wirklich alles reparieren. Als die Kinder noch klein waren und ich z. B. mit denen im Flugzeug saß und da am Sitz ´ne Schraube fehlte: "Papa macht das wieder heile!" Na gut, fast alles repariert er.

Kinder im strömenden Regen abgeliefert, anschließend in´n Supermarkt und was zum Grillen gekauft. Lecker gegrillt, Kinder um 19:30 Uhr wieder im strömenden Regen abgeholt. Heute und morgen soll es trocken bleiben, das heisst Wäsche, Wäsche, Wäsche. Dann müsste ich mal die 4 Wäschekörbe benutzen, die momentan dem Minni-Hund sagen sollen, das die Sofazeit nun vorbei ist. Ihre Holzkiste, na ja eben diesen Rahmen haben wir nun abgebaut und nun kann sie so in ihren Korb ohne springen zu müssen. Klappt auch gut. Auf den Fuss-Hocker vom Sofa darf sie noch, aber seit sie das große Kissen (ist die Rückenlehne) vom Sessel letzte Woche angefressen hat, ist bei mir Schluss mit lustich. Weiss hier nur ich und ICH musste NÄHEN!

Gestern 2 Anfragen für unser altes Haus zum Mieten gehabt. Einmal 2 Wochen im August und eine Woche im September. Gut so, schließlich müssen wir da im Mai/Juni ein neues Dach drauf machen lassen.

Hat noch jemand einen Schrotthändler in seiner Nähe? Wir suchen einen T4-Kabelbaum-Fahrertür-Elektr. Fensterheber. Ich hab gesagt, mein Mann soll mal bei den Ludolfs anrufen, will er aber nicht. Schade, wo man sich genau vorstellen kann, wie Günter ans Telefon geht.

Dann wollen wir heute versuchen das Paket, das an den Blödkunden unterwegs ist, zu meinem Schwiegervater umzuleiten. Der (Kunde nicht Schwiegervater) wollte ja morgen wieder was bezahlen und so haben wir dann doch eher ein Druckmittel. Erstmal gucken, wo das Paket nun überhaupt ist. Laut Internet schon Freitag in Spanien weiter.  Wie das immer so ist, wenn´s eilt, fahren die mit Kutsche und wenn´s Zeit hat, dann wirft das der Hubschrauber am nächsten Tag ab.

Unsere Hunde haben entweder Anosmie (3 Semester HNO studiert, nein Quatsch, gegugelt und bedeutet: keinen Geruchssinn) oder sind rundrum zufrieden. Ich guck heute morgen auf die Fliesen vor´m Kühlschrank. Was´s das denn? Da liegt da ´ne Scheibe gekochter Schinken. Die ganze Nacht, nackig! Und das ist auch noch der Hunde-Schinken, den isst hier sonst keiner. Die muss gestern, als ich Guido mit eben solch einem Leckerchen in sein Appartment gebracht habe, rausgefallen sein. Keiner ist drauf ausgerutscht. Keiner von 3 Hunden hier hat die erschnüffelt.

Dann auf in den Tag, mal sehen, was der so bringt...

Was für ein passender Name

für Mülltüten.

Der richtige Superstar!?

Sonntagmorgen, also Tag 1 nach dem Finale. Der Richtige hat gewonnen. Mein Mann musste nach Lissabon um 21 Uhr eine gestrandete Familie mit 4 Kindern vom Bahnhof abholen. Die hatten eine Woche Urlaub in Faro gemacht und kommen nun nicht zurück nach England. Da haben uns Bekannte gefragt, ob wir die nicht mit unserem 9-Sitzer abholen könnten. Bei den Bekannten schlafen und wohnen die nun auch, bis der Flieger nächsten Sonntag wieder zurück geht.

So hab ich denn mit meinen Mädels das Finale geguckt. War zwischendurch noch auf dem Laufband um Gewichtsmäßig noch was zu retten. Ist auch in Ordnung, denn Dienstag hatte ich noch fast 2 Kilo mehr. Ein ewiger Kampf, aber der Sonntag als Wiegetag gefällt mir. Wir gehen oft sonntags essen und das kann ich dann ohne schlechtes Gewissen genießen.

Ich gebe zu, dass Menowin besser gesungen hat, auch der Bohlen-Titel, wie immer in einfachstem 6. Klasse Englisch, passt besser zu Herrn Fröhlich (ob ich ein Problem mit dem Namen habe?). Aber eben dieser Menowin wäre sicherlich in kürzester Zeit zu einem Riesen-A-Loch mutiert. Der ist nicht reif für sowas, ich glaub auch nicht, das der in 5-10 Jahren reif wäre. Der soll erstmal andere Dinge im Leben sortieren. Endlich vorbei die Staffel, wenn jetzt noch die Topmodels auslaufen, dann kehrt auch wieder Ruhe in den Kinderzimmern ein.

Sonst noch? Ja, ich hab echt Angst ein Atom zu abonnieren.

Frau Merkel in Lissabon

Gestern folgender Artikel in der "Times":

Eigentlich sollte sie um 15.30 Uhr auf dem Flughafen Berlin-Tegel landen. Doch der war gesperrt.

Die Regierungsmaschine mit Merkel an Bord musste deshalb nach Lissabon ausweichen. Die Entscheidung zur Landung in Portugal wurde den Angaben eines Regierungssprechers zufolge aufgrund der Witterungsumstände und der für den europäischen Luftraum geltenden Einschränkungen getroffen.

Nach der Landung dann die Überraschung: Portugals Ministerpräsident Jose Socrates kam extra zum Flughafen und begrüßte die „Irrfliegerin“ Merkel.

Nach einem Handschlag und einigen tröstenden Worten vom Ministerpräsidenten fuhr die CDU-Chefin dann weiter ins Ritz-Carlton, eines der Top-Hotels der Hauptstadt. Möglich wurde dies durch Sonderschichten der deutschen Botschaft in Lissabon, die eilends Zimmer für die Delegation reserviert und Fahrgelegenheiten organisiert hatte.

Der letzte Satz hat echt meine Adern schwellen lassen. Sonderschichten! Weil die nur bis Mittag arbeiten?!

Beamte, ein schönes Thema und ich kann da sogar mitreden...

Wegen Unzufriedenheit im Job (Verkauf von Material wie Alu, Bronze, Plastik) hatte ich mich auf eine Zeitungsanzeige der Handwerkskammer beworben und tatsächlich die Stelle gekriegt. Meine Eltern meinten: Das ist gut, irgendwann Beamtenstatus, denn haste was Sicheres!

Vorstellungsgespräch und zack hatte ich den Job. Ging auch gut los. Ich hatte mein ganz alleiniges, eigenes Büro und war für die Anerkennung der Berufe von ausländischen Mitbürgern zuständig. Soll heißen, wenn Jaroslav Schnipscheliwsky laut Papieren in Lettland Ingenieur war, dann war der in Deutschland aber meistens keiner. Meine Kollegin links eine Tür weiter ist immer während der Arbeitszeit einkaufen und shoppen gegangen (die Handwerkskammer liegt direkt in der Innenstadt) und hat aber dafür abends Überstunden gekloppt und sich beim Chef beschwert, wann sie die denn bitte abfeiern sollte! Wie die auch während meiner Einarbeitungsphase mit den Ausländern umgegangen ist, so herablassend pampig, da ist mir echt öfter mal die Kinnlade runtergeklappt. Die beiden Kolleginnen rechts waren anscheinend Saisonarbeiterinnen, aber bei vollem Gehalt. Die mussten die Einladungen, Ergebnisse und Urkunden für die Zwischen- und Gesellenprüfungen drucken, aber auch zu der Zeit gab´s schon Computer und das war keine wirkliche Arbeit. Außerdem fiel das ja auch nur 2 x pro Jahr an. Büro links wie rechts war schon angenervt, wenn ich gefragt habe, ob ich irgendwas helfen oder machen kann. Ungläubiges Kopf geschüttel, aber einmal durfte ich tatsächlich irgendwas sortieren, suchen und Salat mitschnippeln.

Einmal musste ich zur Seketrärin des Präsi und da saß die und hat wie im Film ihre Fingernägel gefeilt und sich am Telefon zum Tennis verabredet, während ich da stand und einige Zeit warten musste bis die damit fertig war. Nun war ja nicht wirklich viel zu tun, ich war schon die Kreuzworträtselkönigin und hatte alle Freunde ständig abtelefoniert, die waren schon völlig genervt und ich habe gemerkt, dass das absolut nichts für mich ist. Ich brauche Arbeit und Action und kann nicht dasitzen und warten bis die Zeit vergeht, denn wie das so ist, wenn man wartet, vergeht die Zeit sehr langsam. Auch wenn sich wahrscheinlich jetzt jemand auf den Schlips getreten fühlt, es ist wirklich so, das Beamtentum hat mit dem wahren Leben in der freien Wirtschaft nichts zu tun. Jetzt kann ich das beurteilen. Mag auch andere geben, ich hab sie noch nicht gefunden. Ich habe dann einen Super-Job in einer größeren Firma gekriegt und bin dann noch innerhalb der 3 Monate Probezeit bei der Handwerkskammer gegangen, bzw. habe mich die letzten 2 Wochen davon krankschreiben lassen.

Sonst noch? Ja, ob das schlechte Wetter irgendwie mit Kachelmann zusammenhängt?

Tagträume

Weil wir die Konten bei der Schnottenbank (die heisst so, weil da einer sitzt, der ständig die Schnotten aus´m linken, kleinen Zeh versucht nach oben zu ziehen) gekündigt haben, war ich gestern bei meiner anderen Hass Lieblingsbank, dort wo Herr Ich-Ignorier-Dich-Einfach und die anderen Sesselpupser sitzen. Ich träume davon mit 20 Kilo weniger im nächsten Jahr durch das Portal zu schreiten und dann werden die Herren das Tuscheln anfangen und sagen: „Das ist doch die…?“ Und alle kommen auf mich zugerannt und fragen was sie für mich tun können und ich werde mein Konto kündigen und sie werden sagen: „Nein, tun Sie es nicht!“ Ich sage: „Doch ich tu´s, weil ich den Anblick dieser hochnäsigen, alten Männer nicht mehr ertragen möchte.“ Ach, *seufz* das wär schon schön.

Nenne in 1 Minute 3 Filme mit je einem Zitat:

Ääh, ääähm

Dirty Dancing: Ich hab die Melone getragen!

Schlaflos in Seattle: Mit ihr war der Schnee irgendwie weisser!

und natürlich Hausbesuche (mit Walter Matthau): Haben Sie Preiselbirne?

und nu der Nächste bitte...

Wo wir gerade bei gruseln sind...

Die könnte auch in einem spacigen Film mitspielen. "Ich bin dein Vater!"

Herr King, Stephen King, King of the Grusel

Es gibt einen neuen Stephen King Roman? Ich und Grusel geht eigentlich gar nicht. Ich brauch was zum Lachen oder manchmal auch Weinen, aber Grusel ist so ein Ding, das brauch ich gar nicht. Erschrecken bringt mir irgendwann den Tod. Mein Albtraum ist, wenn mir beim Staub saugen jemand auf die Schulter tippt. Halloween ist für mich die schlimmste Erfindung seit elektronischen Musikinstrumenten für Kinder. Ich konnte als Kind schon nicht Lassie, Flipper oder Fury gucken, war mir zu aufregend und das ist es heute noch. Als meine liebe Freundin Claudia (die ist ein anderer Schlag, die hat auch so gar keine Angst vorm Fliegen) mir dann Anfang der 80er einen Stephen King/Richard Bachman Roman namens "Der Fluch" zu lesen gab, war ich ein Fan der ersten Seite. Ich hab sie alle verschlungen und bewundere Herrn King für seine Gabe Menschen und Orte so genial beschreiben zu können. Dafür hab ich sogar gerne Grusel ertragen.

Irgendwann ist aber wie bei fast allen Dingen die Luft raus und ich weiss nicht mehr wann, aber mir waren schon diese "Der Turm" und dessen Fortsetzungen zu reich an Fantasy. Zu weit hergeholt und für meine Synapsen nicht mehr geeignet. Alles was dann kam wirkte zwanghaft (bis dann muss das Buch fertig sein) oder es hat ganz jemand anders geschrieben. Gefesselt hat mich da jedenfalls nichts mehr. Aber nun soll ein Buch, das seit dem 70ern in einer Schublade fristete rausgekommen sein und das werde ich mir kaufen.

Für mich ist es nach wie vor überhaupt nicht nachvollziehbar, na ja eigentlich eher krank, wie man sich solche Geschichten ausdenken kann. Aber das denk ich bei Sponge Bob auch.

Depri-Wetter

Nach dem tollen Wochenende und auch noch superwarmen Montag ist nun wieder Dauerregen angesagt. War ja auch schon voll Stress abends den Garten zu gießen. Aber echt. *gnarf* Und wo die Mädels auch gerade mit der Erkältung durch sind. *doppelgnülfz*

Der Schnecke auf dem Foto von gestern geht´s gut. Sie ist dann doch lieber nach oben geschlittert. Nicht, dass jemand glaubt ich hab da ein Haus auf eine Nacktschnecke getackert! Meine Fotos sind in keinster Weise getürkt, noch wird ein Tier von mir gequält. Ich bin die, die beim Salat waschen die Blattläuse rausträgt. Echt wahr. Das einzige was ich mit einem Foto mache, ist zuschneiden, nicht schärfer, heller, dunkler, bunter, nüx!

Ich werd auch nicht schlau. Ich meinte gestern wieder mal Sahne in die Rindfleisch-Paprika-Porree-Champignon-Möhren-Pfanne hauen zu müssen. Von wegen LCHF und länger satt. Ergebnis: Ich konnte gleich nach dem Essen ins Badezimmer rennen und hab heute noch Bauchschmerzen. Also Frau K. - Sahne, auf keinen Fall warm! Muss nochmal testen, ob das auch für kalte Sahne so wie Kuchentorte und Tortenkuchen gilt. Aber irgendwann in weiter Ferne.

Gestern wieder Stress mit Blödkunden. Erst kein Geld, dann Paket von GLS abgeholt, Paket wieder gestoppt, dann doch Geld, also Paket wieder los. Was wäre das Leben sonst auch langweilig.

Heute mal ein dringendes Stossgebet ans Universum: Aufträge, wir könnten Aufträge gebrauchen. Sollte ich einen eigenen Blog aufmachen? "Der Fräsonkel!" Auch schön, dass Herr Guttenberg mit seiner Panzerwagen-Bestellung in der Schweiz die deutsche Wirtschaft entlastet.

Sonst noch? Ja, Steppdecken sind gar nicht laut.

Sch... Schwerkraft!

Heute an der Hauswand.

Man will mich verkuppeln!

 

Ich hatte diese eMail im Postfach! Kann man das erkennen? Elitepartner! Liebe ist kein Zufall!

Die haben nur Leckerlis im Angebot. Einen hammergutausehenden Hotelmanager, der den guten Stil schätzt, einen schnuckeligen Molekularbiologen, der Sylt-Fan ist, einen Piloten mit Handycap 12 (an dieser Stelle fehlt das Wie-Wort, weil Piloten an sich immer gut aussehen) und dann noch einen heissen Kunsthändler, der weltoffen ist. Das sind ja schon andere Beschreibungen als bei Bauer sucht Frau. Der lustige Rinderwirt, der kotzige Clausen oder der-sich-die-Falsche-mitgenommen-hat.

Will ich denn zur Elite gehören? Sollte ich diese gezielte Partnersuche dank wissenschaftlicher Basis in Anspruch nehmen? Die sind sogar TÜV abgenommen. Die Jungs? Da unten ist ein TÜV-Zeichen. Wie stell ich mir das vor? Hebebühne und Frauen mit´m Klemmbrett?

Wenn man schlechte Laune hat...

... dann hilft dieses Video (immer, auch bei Regen):
Und jetzt alle... 


und Whitney (Houston, wir haben ein Problem) sollte den hier einfach mit auf Tour nehmen:
Made in Taiwan

Wie wir nach Portugal kamen - Teil 4

Nachdem der erste Makler, als meine Eltern noch da waren einen viel zu hohen "Das-können-Sie-locker-kriegen"-Preis genannt hat und die ein Angebot von 20.000,- Mark weniger eines ernsthaften Interessenten ausgeschlagen haben, war das Haus mittlerweile schon länger in den Zeitungen und es wurde immer schwieriger. Die Zeit drängte, wir haben dann immer sonntags "Tag der offenen Tür" gemacht. Bis im Februar, also kurz vor knapp, eine Familie mit 2 Kindern hängen blieb. Allerdings 50.000 weniger als vom Makler in den Raum geworfen.

Was man sich aber alles so anhören muss, was den Leuten alles nicht so passt am Haus oder am Garten, unglaublich. „Schatzi, das Kirmesfenster muss aber raus!“ Also hin zum Notar, bis Ende April soll bezahlt werden, die Käufer durften aber schon rein und renovieren.

Am 26. April einen Tag bevor wir nach Portugal fliegen wollten um meine Eltern zu besuchen, ruft mich der Käufer an: "Er würde das Geld nicht von der Bank kriegen, er hatte die mündliche Zusage des Bankmenschen, aber nun hätten die abgelehnt." Da musste ich mich erstmal hinsetzen.

Zusammenhang zwischen Gewicht und Vornamen?

Gibt es einen Zusammenhang zwischen dem Gewicht und dem Vornamen? Ich kenne z. B. viele dicke (und damit meine ich DICK) Meikes und Susannes. Wobei ich die Andreas und Sylvias als dünn bezeichnen würde. Denkt mal drauf rum...

...oder noch besser outet euch mit Vornamen und Speckangabe.

Sozusagen Teil 4 zum Teuer-Tag

Keine 7 Monate nach der Teuer-Tach-Premiere geschah folgendes:

Wir schreiben Samstag, den 08. April im Jahre 2006, Frühjahrsputz in der Werkstatt, bei dem mein Gatte feststellt, dass der Schreibtisch alt und schäbig ist. Recht hat er, schließlich ist der fast 30 Jahre alt und ziemlich abgeschrammelt. Während ich weiterputze fährt mein Mann zu Staples dem Office-Center, wobei Office ja englisch ist und Büro heißt. Nur gibt es gar keine einfachen Schreibtische mehr! Computertische oder nackte Tischplatten, die mit Rollcontainern gefüttert werden müssen. Dabei wollten wir nur einen einfachen Schreibtisch mit so 3 Schubladen und günstig eben. Dafür müssten wir aber bis August warten, denn wenn Schulbeginn ansteht, dann gibt’s auch wieder Schreibtische.

Wieder zu Hause greift mein Mann nach dem IKEA-Katalog, wohlgemerkt den 2005, denn den neuen hatte ich bei meinem letzten spektakulären Besuch nicht mehr mitgenommen und hier wird der nicht wie in Deutschland an jeden Haushalt verteilt. Siehe da, die haben so ganz altmodische Schreibtische und gar nicht so teuer. Also überlegt (war ja bereits 15 Uhr), ob wir am gleichen Tag fahren oder Sonntag extra früh aufstehen, weil die nur bis 13 Uhr geöffnet haben. Da samstags bis 22 Uhr auf ist und wir nur eben den Schreibtisch kaufen wollten und wieder zurück, habe ich so gerechnet, dass wir um 19 Uhr wieder zu Hause sind.

Gesagt – getan, Vater, Mutter, Kinder und den alten Schreibtisch noch eingeladen und bei Rui (einem ehemaligen Freund genannt Geländermän und nun nicht mehr mein Freund) vorbeigebracht, weil der keinen hat. Auf die Schnellstraße, dann auf die Autobahn … Lissabon wir kommen! Traumhaftes Wetter, viel zu schade um im Auto zu sitzen, aber wir hatten ja einen Auftrag und vielleicht finden wir bei Ikea noch was, was wir schon immer gesucht haben. (Kein Portemonnaie, übrigens ist meine Handtasche jetzt mit einem ziemlich fummeligen Haken zusätzlich verschlossen und Papiere, Portemonnaie und Karten sind in verschiedenen Fächern).

Kurz nach der Maut-Stelle, die den Beginn von Lissabons kostenloser Stadtautobahn anzeigt, bemerkt mein Mann den Temperatur-Anzeiger unseres Vehikels, der zwar nicht im roten Bereich, aber dennoch doppelt so hoch wie normal ist. Nun ist so ein alter Bus ja kein Rennwagen und wir fahren damit nie am Limit, sondern gemächlich so 110-120 km/h. Die nächste Ausfahrt schon in Blickweite, ging es bergauf und während mein Mann vor Nervosität die schreienden, gagelnden Kinder anschreit, lässt die Geschwindigkeit nach, der Motor geht aus und Lampen, die sonst nie leuchten, glühen im Cockpit. Mir kam das irgendwie seeeehr bekannt vor. Rechts ran, noch mal versucht zu starten ... nix.

Also stehen wir rechts auf dem Seitenstreifen einer 3-spurigen Autobahn. Warnblink an, Warnweste an, Warndreieck raus und mit den Kindern hinter die Leitplanke. Mein Mann hat dann bei der Versicherung angerufen, darin hatten wir ja schon Erfahrung. Während wir da in der prallen Sonne standen und Taxis, Busse, Abschlepp-, Krankenwagen und vieles mehr an uns vorbeirauschen, kam so ein Straßenkontroll-Auto mit Blinklicht, hat unsere „Unfallstelle“ noch mit orangen Pylonen abgesichert und gefragt, ob wir schon angerufen haben. Mehrere leere Abschleppwagen sind an uns vorbei und so nach einer ¾ Stunde haben wir uns ein Stück weiter, bei der nächsten Leitplanke in den Schatten geflüchtet. Immer wieder sind wild hupend irgendwelche Fußballfans mit wehenden Schals (oder heißt das Schalen) an uns vorbeigezischt.

Nach einer weiteren halben Stunde kam endlich der Abschleppwagen, dessen Fahrer hat dann ein Taxi gerufen, das ca. 15 Minuten später eintraf. Ein gaaanz cooler Fahrer, mit einer noch viel cooleren, verspiegelten Sonnenbrille und so kurz gekauten Fingernägeln, dass man sich fragt, was er für feine Zähnchen hat, dass er die soweit runter nagen kann. Mein Mann auf den Beifahrersitz, die dicke Mutti hinten in die Mitte, ein Kind links, eins rechts. Da ich noch gut den letzten Kamikaze-Fahrer in Erinnerung hatte, habe ich erst die Kinder angeschnallt und dann …, ja dann reichte der Mittelgurt trotz ziehen bis ans Limit nicht. Es fehlten gute 20 cm, also bitte, was heißt das? In einem Mercedes sitzen mittig hinten nur Schlanke. Vollschlanke? (Früher war ich der festen Meinung, vollschlank ist ganz fürchterlich schlank, eben voll schlank.)

Zurück zum Fahrer, der war eher ängstlich, auf den Rückweg haben wir noch jede Menge Fußball-Fan-Kontrollen gesehen. Die Polizei hat alle Busse angehalten, alle mussten aussteigen usw. und wie ursprünglich geplant waren wir um 19 Uhr zu Hause, nur eben ohne Auto und ohne Schreibtisch. Positiv denken! Gut, dass wir nur 3 Monate Garantie auf den Motor hatten, bei 6 Monaten, wäre die genau vor 14 Tagen abgelaufen. Wenn ich nicht eine gehörige Portion Humor hätte, ich wäre in tiefste Depressionen verfallen.

Auto wurde am nächsten Tag gebracht, erst ganz spät und ich hatte schon die leise Hoffnung, der ist vom Abschleppwagen gefallen und die müssen uns jetzt einen neuen bezahlen.

Es war wieder der Motor, allerdings haben wir den weltbesten Automechanker und wenn ich ich mich recht erinnere, haben wir die Kolben in unserem Betrieb abgeschliffen. Schön und zeitaufwändig war auch die Beschaffung eines passenden Kühlers. Gruß nach Potsdam mit den Fehl-Satz: "Nö, da gibt´s nur die eine Größe!"

Hier mal ein Foto von Renny.



So haben ihn die Kinder nach der Transplantation getauft. Was hatten wir für einen Spaß mit ihm. Wenige Wochen später haben wir ihn dann verkauft und Neuny heisst jetzt unser 9-Sitzer-Bus. Soll ich nochmal die Geschichte erzählen, als wir das erste Mal für Renny den Abschleppwagen rufen mussten? Sozusagen Teil Null?

Gute Gründe für´s Abnehmen!

Da hier doch so einige Mitstreiter in Sachen Abnehmen sind, hier ein paar Gründe warum ich abgenommen habe und weiter abnehmen will:

- Mir wachsen die Augen sonst zu
- Es gibt keine dicken Omas, d. h. die sterben alle vorher
- In der Badewanne sollen meine Brüste auch vom Wasser bedeckt sein
- Meine OP-Narbe unter der Bauchlappenschürze oder dem Bauchschürzenlappen soll das Tageslicht sehen, ohne das ich helfen muss.
- Das Duschhandtuch soll sich ganz um meinen Körper schmiegen, alles bedecken und die unteren Zipfel sollen sich treffen und nicht mehr so weit auseinander hängen.
- Ich bin nun 42, es ist kein Babyspeck mehr und die letzten Schwangerschaftskilos sind inzwischen 12 Jahre alt

Gott, Allah und wie sie noch heissen.

Kann ja jeder nach seinen Wünschen, aber Kind 1 hat sich gestern doch empört, weil eine Oma aus´m Dorf (Portugal ist katholisch für Nichtwisser und wir sprechen hier kein SPANISCH!) mit einem Blick gen Himmel meinte: "Möge Gott aus diesen Mädchen gute Menschen machen!" Ist ja nett gemeint, ich mag die Oma auch. Allerdings stellt sich mir die Frage: "Ist der dafür zuständig?" Ich dachte, ich hätte da auch vielleicht Einfluss drauf. Also wenn der die Guten macht, dann hat er auch beschlossen das Adolf, Idi, Sadam und Co.die besonders schlechten Leute werden? Oder macht das der rote mit den Hörnern?

Der teuerste Tag meines Lebens Teil 3

Am nächsten Morgen mit fürchterlichem Geschmack im Mund aufgewacht und guck online auf unsere Konten... 750 Euro abgebucht. Trotz Sperrung innerhalb einer halben Stunde konnten die in der Zwischenzeit Geld abheben! Ich konnte nur froh sein, dass ich eine 3. Karte unseres portugiesischen Sparkontos nicht dabei hatte. Was ich übrigens sehr unpraktisch finde: Das die Notfall-Sperrnummern für geklauten Kreditkarten hinten auf der Kreditkarte steht. Ist doch ein Fehler im System, oder?

Was macht man ohne Papiere? Die erste Auskunft beim Konsulat war, ich müsste für neue Papiere nach Deutschland fliegen. Wie soll ich denn ohne Papiere fliegen? Hab das dann erstmal auf später verschoben.

Beim Auto war tatsächlich der ganze Motor Schrott, war klar, wenn schlechter Tag, dann richtig. Hab zwischenzeitig überlegt, ob ich mir einen der Kolben vergolden lassen und als Pokal in die Vitrine stelle. Aufschrift: „1. Platz! Für mein Goldstück....... Dein Mann"

Vielleicht hätte ich an diesem 15. September die beiden morgendlichen Vorzeichen besser deuten sollen. Ich hatte das Zelt abgebaut und wollte einen der gewaschenen Schlafsäcke zusammenrollen und schüttel den dafür so der Länge nach überm Sofa aus und plupp, streift der oben diesen klebrigen Fliegenfänger. Weil der eben so klebrig ist, klebt der mitsamt ichweißnichtwieviel Fliegen am Schlafsack. Hab ich samt Fliegen vorsichtig abgepult und den Sack gleich wieder in die Waschmaschine. Kurz bevor ich los bin, wollte ich duschen und habe dabei gesehen, dass mein einer Flip-Flop kaputt war. Mit dem Schuh in die Küche zum Sekundenkleber, Tübchen auf und gedrückt, nix kommt. Doller gedrückt, noch doller und flaaatsch kommt ´ne ganze Ladung bester Sekundenkleber rausgespritzt. Übern Handballen, Armband der Uhr, Spüle, Arbeitsplatte, Bodenfliesen und jetzt kommt´s, ich war nackt, ebenfalls Kleber: linke Brust und Bauchfalte Nummer 2. Aus Angst an meinem eigenen Body kleben zu bleiben, habe ich es trocknen lassen (ich hätte mir die Geldbörse dahin kleben sollen) und dann unter der Dusche mit zusammengebissenen Zähnen in mehreren Quadratzentimeter großen Stücken mitsamt einer Hautschicht abgezogen.

2 Wochen später klingelt mein Handy und da ist ein Typ dran und sabbelt irgendwas von „documentos“, ich dachte erst das ist einer, der meine Geldbörse gefunden hat, der will sich mit mir treffen und mich denn noch mal ausnehmen oder dicken Finderlohn, also dachte ich: Vorsicht! Ich habe gefragt, ob er es nicht als Einschreiben herschicken kann. Nein! Bis sich rausstellte, dass es ein Polizist war. Natürlich hatte ich gerade einen Tag vorher die ganze Behördenmaschinerie in Gang gesetzt. Einwohnermeldeamt, Konsulat und Führerscheinstelle.

Also wieder ab nach Lissabon, in einen Stadtteil nahe Ikea zur Polizei. Da lag mein Portemonnaie, sogar die beiden Karten mit denen sie die 750 Euro abgebucht hatten waren noch drin. Ich habe ja das Portemonnaie immer voller Kassenbelege, weil ich nur ab und zu aussortiere um dann z. B. Tankquittungen für die Buchhaltung zu nehmen, die waren alle weg, aber der Zettel mit der Handynummer von Tierschutzverein war noch drin, die abgelaufene und trotzdem vorsichtshalber gesperrte Eurocard fehlte, ansonsten alle Karten noch da. Der Polizist selbst hatte es gefunden, aber der hatte gerade keinen Dienst. Meine Telefonnummer hatte er von der Handy-Nummer-Auflade-Karte. Ich weiß nicht, wo er es gefunden hat, aber es war so dreckig, dass alle es mit spitzen Fingern angefasst haben und ich es noch im Polizeirevier in den Mülleimer geschmissen habe. Ich hab als Dankeschön eine Packung Pralinen da gelassen.

Letztendlich hat die Transplantation äääh Autoreparatur 2.539,-- Euro gekostet, plus über 800,-- das abgebuchte, geklaute, Kontosperrgebühren und Gebühren für neue Karten. Ein *piep*-Tach!

Eigentlich gibt es auch noch Teil 4...

Abnehmen

Mal als Memo an mich: Es sind nur noch 9 Wochen bis zu den Sommerferien und damit Beginn der Strandsaison! Auch kommt in 9 Wochen der Fusselsammler (Schwiegervater), anschließend Freundin Claudia und dann geht´s ab nach Deutschland. (Aktuelles Gewicht immer links unten).

Im letzten Jahr hab ich mich man gerade so mit 77 kg mal ins Wasser getraut, davor gar nicht, ausser einmal mit´m Top an. Es sieht einfach nicht aus, dicke Frauen oder Männer in kleiner, bunter mmmh Kleidung kann man es ja nicht mal nennen. Das gleiche gilt für Dessous. Diese dicken Frauen, die sich immer selbst einreden, dass sie sich so akzeptieren (na Frau Fröhlich, auch auf´m Weg dahin?) und es doch auch Männer gibt, die das mögen, wenn an einer Frau richtig was dran ist. Kann schon sein, aber ich fürchte, es sind mehr dicke Frauen vorhanden, als es Männer dazu gibt. Und komm mir bitte keiner mit dem Spruch: „Man sollte die Dicken doch dick sein lassen!". Tu ich ja, ich schneide niemandem dem Speck ab, zeige auf ihn oder gehe am Strand hin und bitte ihn oder sie sich das T-Shirt wieder überzuziehen. Obwohl es manchmal besser wäre, wenn´s wenigstens kaschiert wird. Aber ich sag´ nix, gehört sich ja nicht. Wäre ja noch schöner, wenn mich einer antippt, während ich in der Sonne liege und sagt: „Sie gehen bitte zum dem Strandabschnitt mit der roten Fahne, hier sind sie falsch, vielleicht müssen sie auch schon in die Ferkel-rosa-Abteilung. Schwabbeln sie mal!"

Es sieht einfach nicht gut aus, auch wenn´s weh tut, klein und dick nicht, groß und dick schon gar nicht und, ach was eben dick, ich rede dabei nicht von ein paar Kilos. Dann gibt´s ja dieses Extrem, die ganz ganz Dicken, die nur noch liegen können. Wie kann denn so was passieren? Hatte ich schon die Vorstufe davon? Immerhin taten mir die Knie schon weh. Fällt man irgendwann abends ins Bett und kommt morgens nicht mehr hoch? Vor allen Dingen, wer füttert die? Die kommen ja selber an nichts mehr ran, also muss es ja andere Menschen geben, die einkaufen gehen und die Unmengen, die nötig sind um das Gewicht zu halten, ans Bett bringen. Vielleicht fing ja auch alles mit einem Sonntagsfrühstück im Bett an?

Sonne

Weil mich ja öfter mal jemand nach Sonne fragt... das war eben und morgen wird es wieder schön. Schön! Ich kann mich an sowas nicht satt sehen.

Der teuerste Tag meines Lebens Teil 2

Ziemlich mit den Nerven am Ende, musste ich die ja auch um Geld für´s Parkhaus und für die Maut bitten. Ich bin dann mit denen Richtung nach Hause losgefahren. Etwa 20 km vorm Ziel geht während der Fahrt das Auto aus und alle Lampen leuchten. Ich rechts ran so gut es ging, es war auf einer Schnellstraße ohne Seitenstreifen. Die LKWs und Autos sind da mit über 100 vorbeigerauscht. Ich gleich die Warnweste (hier Pflicht) an und die Besucher sind übern Graben gehüpft, weil wir ständig Angst hatten, dass einer hinten in den Bus reinrast. Warndreieck haben wir aufgestellt und ich habe meinen Mann und die Versicherung angerufen. Das ist hier so geregelt, dass die Versicherung dann einen Abschleppwagen aus der Umgebung schickt, der dir das Auto da hinbringt, wo du es hinhaben möchtest (meistens eben deine Werkstatt). Gegenseitiges Abschleppen ist hier verboten! Dafür steigt dann aber der Versicherungsbeitrag im nächsten Jahr etwas.

Mann kam ziemlich schnell, Besucher und ich sind dann ins kleine Auto und nach Hause, während mein Mann auf den Abschleppwagen gewartet hat. Der kam auch innerhalb von 25 Minuten nach meinem Anruf. Zu Hause habe ich erstmal ein Bier gezischt und es ist nicht bei einem geblieben, wir haben mit den Gästen bis 0:30 getagt oder besser gesagt genächtigt. Ich dachte: Gut, Karten sind gesperrt, 30 Euro weg und Papiere und neue Karten besorgen, Auto kann man reparieren, dass kriegen wir schon hin. Positives denken eben. Ja und dann kam der nächste Morgen...

Launische Laune

Frau K ist heute nicht so gut drauf!

Das hat verschiedene Gründe. Unter anderem hab ich 3 in Worten DREI graue Haare auf dem körpereigenen Halsfortsatz gefunden. Reichen nicht schon Nasenhaare und größere Zahnzwischenräume? Warum mich das erschüttert? Ich halte mich für noch zu jung für so was. Das nächste ist dann neue Hüfte oder wie?

Desweiteren kommt Frau K nicht ihr portugiesisches Postfach, seit gestern nicht mehr. Nee, nicht altersgemäß Passwort vergessen (ich BIN NICHT alt), irgendwas kapott oder Update oder refresh.

Das aber eigentlich größte desweiteren: Stress mit einem zahlungsunwütigen Kunden. Darum hasse ich die Wochenenden, weil man da sicher sein kann, dass so gar nichts passiert.

Ich fahr jetzt einkaufen. Später mehr.

Der teuerste Tag meines Lebens Teil 1

Der bisher teuerste Tag in meinem Leben. Ok, wir haben schon mal mehr ausgegeben, aber das war Urlaub buchen und da hat man denn ja was von!

September 2005

Freunde meiner Eltern wollten für 10 Tage kommen, ein alter Taxi-Kollege und dessen Bruder mit Freundin. Ich habe gesagt, ich fahr, weil ich auf halber Strecke dorthin Material abholen musste. Flughafen ist eine Stunde von uns entfernt. Gut habe ich gedacht, die landen um 16:15 Uhr, fährst du vorher noch IKEA guckst da ein bißchen und nimmst den neuen Katalog für 1 Euro (kostet Geld!) mit. Um 15 Uhr war ich bei IKEA und hatte mir zu meiner Handtasche noch eine der großen gelben IKEA Taschen mit 2 Matratzenauflagen über die Schulter gebamselt. Irgendwann war ich in der Gardinenstangen-Abteilung und an einer engeren Stelle stand neben mir ein Mann und hinter mir schob sich eine Frau vorbei, während ich nach oben greife, habe ich irgendwie das Gefühl meine Handtasche verhakt sich unter der gelben IKEA Tasche, die Frau sagt Entschuldigung, ich auch und in dem Moment denke ich: „Das war aber komisch und für mich eine Spur zu dicht.“ Ich drehe mich um gehe 3 oder 4 Meter da weg und guck meine Handtasche an, jau Reißverschluss halb auf. Ich sofort alles durchgeguckt, Geldbörse weg. Ich mich noch umgeguckt, ob ich jemanden sehe, aber nix.

Dann habe ich laut geflucht, die gelbe Tasche weggepfeffert und bin los zur Kasse. Man muss ja durch den ganzen Laden. Durch die Kasse durch zu einem der Sicherheitsmänner und habe als erstes gefragt, ob die Kameras haben. Nein, natürlich nicht. Ob ich die beschreiben könnte, nee konnte ich nicht. Dann musste ich mit dem Mann in ein Büro und alle haben geguckt, als hätte ich was geklaut. Um 15:33 hatte der Mann seinen Zettel ausgefüllt und bereits um 16 Uhr hatte mein Mann die beiden Kreditkarten sperren lassen. Außer den beiden Kreditkarten, war noch eine EC-Karte, eine abgelaufene Eurocard, 3 Krankenversicherungskarten, andere unwichtige Karten, mein Perso, Kinderausweise, mein Führerschein und 30 Euro cash drin. Alles weg! Nun musste ich ja zum Flughafen, eigentlich sollte ich so schnell wie möglich zur Polizei, aber in dem Stadtteil bei IKEA konnte ich keine Polizei finden und am Flughafen hatte ich keine Zeit, weil ich genau zum Landetermin ankam und wenn die rauskommen und da steht keiner zum Abholen ist ja auch doof. Also hin und die kamen auch schon raus.

Moscheen, Burkas und die Toleranz

Ich bin eben, ich weiss gar nicht wie, auf einen Blog gestossen, da ging es um Integration und Toleranz und erst wollte ich da meinen Senf zugeben, aber nun mach ich das mal lieber hier bei mir.

Überall ist von Toleranz die Rede. Ich finde Deutschland sehr tolerant. Da werden Moscheen gebaut, da laufen die Mädels und Frauen mit Kopftuch rum oder auch komplett vermummt. Jetzt bau mal unsereiner eine Kirche in der Türkei. Wenn ich mich recht erinner wurde da schon mindestens ein Deutscher für abgemurkst. Ich bin auch nicht für die Türkei in der EU. Eine für mich zum Beispiel sehr typische türkische Eigenschaft ist beleidigt sein, achtet mal drauf. Ob beim Fussball oder sonstwo. Geht ganz schnell, zack, beleidigt. Könnte man mit leben, ok, aber diese Ehrenmorde, Zwangsverheiratung da geht mir der Hut hoch. Mittelalter. War bestimmt auch blöd für Herrn Erdogan sich mit einer Frau (Merkel) unterhalten zu müssen.

Ja klar würde das klappen, wenn sich alle lieb haben, geht aber nunmal nicht, wenn mit zweierlei Maß gemessen wird und jede Religion die einzige sein soll. Noch extremer sind doch nur die Jungs mit´m Turban, die mit T ali anfangen. Herr von und zu Guttenberg spricht nun von Krieg. Was war das denn vorher? Mau Mau? Das diese Jungs aufgehalten werden müssen, ist für mich keine Frage. Aber wie? Ich würde meinen Sohn da auch nicht hinschicken. Bleibt die Frage "WIE", ohne Hilfe von anderen Ländern ist es nicht möglich. Ich glaube auch, dass im ehemaligen Jugoslawien sich die Leute wieder umbringen würden, ohne Schutztruppen, dafür sitzt der Hass viel zu tief. Tja, aber was ist die Lösung? Toleranz?

So, Luft abgelassen, aber keine Lösung parat.

Handy = Lebenswichtig!

Handy, hier in Portugal ein Statussymbol. Gleich neben Auto. Keine Möbel im leicht übertrieben großen, neuen Haus, aber das neueste Handy muss sein. Kein Geld für Holz im Winter? Egal, dafür das neueste NokiaSamsungLGSonyEricssonMotorola. Und nicht aus schierschandudel haben meine Kinder seit Jahren einen Tarif mit 1500 SMSn frei. Pro Woche!

Es stört sich allerdings auch niemand dran, wenn man in der Öffentlichkeit telefoniert. Ist hier ganz normal. Macht auch nix, wenn beim Elternabend mindestens 5 x ein Handy klingelt. Beim Elternabend sind übrigens auch die Kinder dabei. Die größeren spielen draussen, die kleinen sind mit im Raum und es wird weder bei Neugeborenen extra leise geredet, noch stört sich jemand und macht "psssst", wenn die Kinder rumsabbeln. Alles wesentlich lockerer als in Deutschland und es funktioniert trotzdem. Für Deutsche nur schwer nachvollziehbar, ich weiss.

Als mein Handy mal in Deutschland bei Lidl geklingelt hat, haben mich mehrere Blicke zu töten versucht. Fataler Fehler das Handy nicht auf leise zu stellen. Boah, Todesstrafe steht da wohl drauf. Ich hab dann ganz leise und wenig gesprochen und mein Mann sagt: "Wieso redest du denn so komisch?" *flüster* "Bin gerade bei Lidl, ganz schlecht im Moment, in 5 Minuten nomma!"

Mein Mädels wechseln auch ständig ihren Klingelton und ich bin schon sehr stolz auf mich, dass ich 2 verschiedene für Anruf und SMS habe. Leider wird das irgendwann langweilig. Seit Monaten (Jahren? die Zeit vergeht so schnell) hab ich als Telefonton Emiliana Dingsbums mit Jungledrum. Als letzte Woche die Vögel draussen so laut gezwitschert haben, hab ich immer gedacht mein Handy klingelt. Als SMS hab ich Green Day und Dookie, aber wie gesagt, irgendwann langweilig. Witzig fand ich mal einen, der den Tarzanschrei hatte. Mein Mann hat so eine Ami-Polizei-Sirene, auch eine ganz tolle Nummer so mit´n im Laden. *wiu wiu wiu*

Ich suche dringend folgenden Klingelton: „Hi Susi, ich bin´s George. Sehen wir uns heute?“

Frühling schmeisst sein blaues Band...

... oder wie das heisst. Gestern war ein richtig schöner Tag, endlich haben wir Wetter Wetter Wetter. Da hab sogar ich Bock auf Garten prökeln gehabt. Büschen umgetopft und ausgesäht. Alles gedüngt und ich musste den Schlauch andocken und gießen, also wenn´s Wetter so bleibt, wieder jeden Tag. Mit dem Minni-Hund im Garten ist das aber eine Herausforderung. Die beisst in jede Pflanze, in den Schlauch und natürlich in den Wasserstrahl. So war der Hund dann auch anschließend klitschenass. Scheint ihr aber nix auszumachen.

Hier mal ein paar Fotos von gestern.

Passionsblume/Maracuja

wilder Wein

lila Pflaume

Walnuss

Flaschenbürste/bottle brush

Unkraut

Weiss nich

Freitag. Kann ma einer auf Montag vorspulen, dass die Schule wieder anfängt. Die beiden Mädels giften sich hier an, wenn mal einen Tag keiner zum Spielen kommt. Gut das Kind 2 heute ausserhäusig ist.

Später erzähl ich vom teuersten Tag meines Lebens...

Garten

Hab gestern festgestellt, dass mein Mann meine einzige Rose abgemäht hat! Mal sehen, ob die nun noch wachsen will. Ausserdem wollte ich das Unkraut um die Pflanzen an sich mmh ernten wäre der falsche Ausdruck, also rauspflücken und da sagt mein Mann: "Brauchste nicht, ich hab überall einmal rumgesprüht!" Damit meinte er Gift. Bevor hier jetzt irgendwelche Greenpeace-Super-Ökos den Finger heben... Es geht nicht anders, wir kommen sonst nicht gegenan bei der Größe und Schräglage. Ausserdem hätten wir sonst nun überall brombeerähnliche, 2 Meter hohe Stachelhecke. Gibt genug Ecken, wo wir einfach wild wachsen lassen, aber eben nicht hier oben. Nun frag ich mich allerdings woher das Gift weiss, was gute Pflanze, also eine, die Frau K gerne im Garten hat und was Nervpflanze ist.

Unsere Pläne für einen Hühnerstall und einen Gemüsegarten haben wir wieder gestrichen. Ist ja toll, wenn man weiss wo das Ei herkommt und es hat schon was, wenn man eigenes Obst und Gemüse pflückt, aber wenn etwas Saison hat, dann werden wir von sämtlichen Nachbarn damit zugeschmissen. Oder ich kann auf´m Markt ´n Kilo Flaschentomaten für 30 Cent kaufen, da lohnt sich die ganze Zeit und Arbeit nicht.

Braucht jemand Lorbeer? Hab mehrere BÄUME! (erst nach Jahren gefunden)

Hier nun das Foto als Ergänzung:



Ein Suchbild! Wo man sehen kann, wie groß der Lorbeer ist? Es ist ein großer dicker Hund mit auf´m Foto!

Takko

So geschehen beim letzten Deutschland-Urlaub Sommer 2009:

Montagabend in Deutschland. Frau K aus P erhält einen Anruf ihrer 12-jährigen Tochter, dass die mitgenommenen T-Shirts für den Aufenthalt auf dem Reiterhof nicht reichen werden. Frau K (seit einigen Tagen bereits in Deutschland unterwegs) weiss um den bestehenden Schlussverkauf und fährt zu einem Laden der Takko-Kette kurz vor Feierabend um die Billig-egal-T-Shirts am nächsten Morgen dem Kind zu bringen, damit kein weiterer Besuch der Kinder bis zur Abholung nötig ist.

Es ist 18:50 Uhr am 27.07. als Frau K einen Blick auf die Öffnungszeiten wirft und in den Laden hastet. Zack hat sie bereits das erste T-Shirt für 2,99, da der Ständer gleich vorne steht. 3 oder 4 sollten es werden, als eine der beiden Verkäuferinnen auf Frau K zukommt und mit spitzen Zähnen und leicht seitlich geneigtem Kopf sagt:

"Wir schließen!"
Frau K: "Ja, ich weiss, um sieben!"
Sie: "Nein, jetzt!" (in einem Tonfall!)
Frau K: "Ja, aber es ist doch noch vor sieben!"
Sie: "Aber WIR gehen nach der Kassenuhr!"
Ich: "Aha."

und so musste Frau K den Laden verlassen. Im Auto hat Frau K prüfend die Handy-Uhr und auch die Auto-Uhr angeguckt: 18:53 Uhr!

Vielen Dank auch du spitzgesichtige Verkäuferin, ich hoffe du fängst auch 10 Minuten früher an.

Hab dann am nächsten Tag in einem anderen Laden T-Shirts gekauft. Wieder Zuhause hab ich mich einige Zeit später per Mail bei Takko beschwert. Bin sonst nicht der Beschwerer, aber ich fühlte mich ungerecht behandelt. Nach nicht mal einer Stunde kam die Antwort von Takko. Die haben sich entschuldigt, das entsprechend weitergegeben und um meine Adresse gebeten. Nun hab ich einen lebenslänglich gültigen Gutschein über 15 Euro. Fand ich nett.