Männer!

Gestern Morgen:

SusiP: "Weisst du was ich letzte Nacht geträumt habe?"
Mann: "Nee."
SusiP: "Du warst mit dem Pedro Werkzeugverteter in Rom im Puff!"
Mann: "In Rom???"
kurze Pause
SusiP: "Moment mal, das richtige Fragezeichen wäre jetzt bei Puff!"
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Gestern Abend:
Mann: "Mein linkes Fussgelenk ist irgendwie dick und tut weh!"
SusiP: "Bist du umgeknickt?"
Mann: "Nee. Oder vielleicht in Rom?"


Ein zauberhaftes Wochenende wünsch ich.

Das kann wieder ab...

Hier isser!

So Mädels, dazu müsst ihr euch jetzt noch den Duft eines sehr "appetitanregenden" Duschgels vorstellen. Das kam nämlich bereits 2x passend dazu aus der dahinter liegenden Männerumkleide, ansonsten wäre der Kopf nicht direkt mein Beuteschema. Sorry für die schlechte Qualität, aber mit Fotoapparat stell ich mich da wirklich nicht hin. So´n guter Duft, da schüffelt man gerne mal hinterher und Kopfkino wurde hier auch schon angeführt. Leider die riechen die Männer hier selten gut. Was nicht heissen soll, dass sie muffen. Nein, aber in Deutschland haste das ja mal, dass einer an die vorbeigeht und du schnüffelst und denkst: "Der riecht aber lecker." Ist mir hier in 8,5 Jahren erst einmal passiert. Aber ich sollte mal dem Duschgelduft folgen...

Nur kurz.

Nochmal auf die Verlosung hinweise, letzte Chance heute sich hier einzutragen. Hab übrigens beschlossen, weil ich das gestern in einem anderen Blog gefunden habe und eine gute Idee finde, dass ich die, die bereits öfter mal kommentiert haben 2 x in den Lostopf werfe und die, die für mich neu unter dem Eintrag sind 1 x. Ist doch gerechter, oder?

Hier noch frische early-mornin-Fotos. Ich hatte mal ein zauberhaftes Fotoprogramm mit dem ich die aneinanderkleben konnte und auch sonst wunderbar zurechtgekommen bin. Leider flutscht das mit Windows 7 nicht mehr. Jemand einen Tipp für ein kostenloses einfaches Programm, mit dem man auch kleben/heften kann?

Nomma eben zum Thema Männer. Hab nur ich so ein Prachtexemplar, das plötzlich, also so aus dem Nichts, meint: "Das sind nicht meine Socken!" oder ist das der Beginn von Alzheimer? Also die Socken sind weder neu noch vom Hausfreund, sondern mit der Waschmaschine seit Jahren auf du.

Schnecken können nicht fliegen, aber

sie können Auto fahren ohne das ihnen schlecht wird. Ja wie jetzt? Häh? *lufthol* Ich war gestern bei Lidl und hab unter anderem Blumenkohl gekauft. Nun mach ich bei Blumenkohl immer die grünen Blätter ab, weil ich ja portugiesisch-untypisch kein Kaninchen hab und das nicht brauche. Ausserdem bezahl ich nach Gewicht. Während ich das abknicke fällt da eine Schnecke mit Haus raus! Moah, kann ich ja nun gar nicht haben, wenn ich weiss dass die im Müll landet. Nennt mich bescheuert... Also hab ich die mit dem Blumenkohl vorsichtig in den Wagen gelegt. Irgendwann bin ich zur Kasse und hab gedacht entweder die Kassierin sieht die und hält mich für bekloppt oder sie macht mich drauf aufmerksam und hält mich dann für bekloppt oder sie sieht die nicht und haut sie mit dem Blumenkohl platt. So bin ich wieder unauffällig Richtung "hinten" und hab sie dann noch viel unauffälliger in die Seitentasche meiner Handtasche plumsen lassen. Dann hab ich damit gerechnet, dass der Wachmann mir von hinten auf die Schulter tippt. Ich hätte sie dann draussen auf den Rasen werfen können, aber ringsrum sind alles Straßen. Ja und so ist die Schnecke auf´m Beifahrersitz mitgefahren. Gesehen hab ich sie nicht, ob sie Robbie Williams nicht mag? Zuhause angekommen ist sie mir aus der Hand gefallen und ich bin drauf getreten (<---Scherz) hab ich sie hinten im Garten ausgesetzt.

Noch was zum Thema: Männer!?

Mann war bei Bianca. Nee, nicht was ihr denkt, das ist ein Schuhgeschäft. Er hat sich vorgestern dann doch woanders noch Schuhe gekauft. Kommt ganz stolz wieder, packt aus, ein Adidas Karton.
"Guck!" Macht auf und zeigt die Schuhe.
"Ja, sehen gut aus."
*stolz* "Was glaubst du, was die gekostet haben?"
"45,99 ach nee, 44,99!"
Ein ungläubiger Gesichtsausdruck, kurz vor´m Zusammenbrechen. Mit bebendem Kinn den Bon aus der Tüte gefummelt und mir seufzend vor die Nase gehalten. 45,-- Euro.

Männer brauchen klare Anweisungen!

Ja ich weiss, genau diesen Titel hatten wir schon, aber heute trug sich folgendes zu:

Frau K nachfolgend ich genannt, bat ihren Mann J nachfolgend Mann genannt, weil der sowieso in Ladennähe unterwegs war, mit folgendem Wortlaut um ein Mitbringsel:

Ich: "Kind 1 braucht für die Schule eine weisse Leinwand. Kannst du die mitbringen?"
Mann: "Ja."
Ich: "40 x 50, nicht kleiner!"
Mann: "Ok."

Mann kommt mit einer Leinwand 50 x 70!
Ich: "Ach, gab´s keine 40 x 50?"
Mann: "Doch, aber du hast ja gesagt nicht kleiner als 40 x 50!"

Männerspielzeug!

Nach bereits erfolgten Testfahrten in der Badewanne, im Pool und im Teich gestern nun das hier:

Bowling for Jensilein

Männer! Nee, anders, Männer?! Da hatte mein Mann die glorreiche Idee an seinem Geburtstag im Juni bowlen zu gehen! Könnte er ja gerne mal so mit uns machen, also ohne Geburtstag. Nur wollte er auch seinen Pa und meine Eltern mitnehmen! Ich sag: "Ja, das glaub man, dass sich die 3 alten Leute, von denen 2 Rückenkrank sind und einer Beinkrank ist, da drüber freuen würden. Watt hätten die für´n Spass." Meinem Pa würde die Krücke auf´m Spielfeld wegrutschen, meinen Schwiegervater müssten wir ständig reinrufen, weil er zum Rauchen draussen ist und meine Ma würde laut über sämtliche Nachbarmannschaften ablästern und wenn wir viel Glück haben, ist da wirklich keiner bei, der deutsch versteht. Nun hab ich nochmal mit einem leichten Ton der Verachtung gefragt, ob sich die Idee, denn nun erledigt hat. Und... puh, hat sie. Ich glaub zu meinem Geburtstag lass ich die alle Bungee springen.

Kommt das jemandem bekannt vor?

Die Grillsaison wird bald wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draussen. Da es in vielen Haushalten das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist. Offenes Feuer und so...

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt hat, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1. Die Frau kauft das Essen.

2. Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3. Die Frau bereitet das Fleisch für´s Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draussen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier komm der gaaanz wichtige Punkt des Ablaufs:

4. DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5. Die Frau bringt Teller und Besteck nach draussen.

6. Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7. Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um den eingetretenen Notfall kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!

8. DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9. Die Frau bringt den Salat, das Brot, die Soßen und Servietten nach draussen.

10.Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig...

11. ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12. Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat mal nicht kochen zu müssen und als er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Frauen sowieso nie Recht machen kann.

Verfasser unbekannt.

Dazu noch ein Lied:

Männer brauchen klare Anweisungen!

Eigentlich kauf ich immer selbst ein, aber manchmal, wenn mein Mann sowieso unterwegs ist, dann kann es schon mal sein, dass ich ihn bitte irgendetwas mitzubringen. Leider sind meine genannten Hauptwörter dabei irgendwie nicht konkret genug. Gestern: "Kannst du denn Milch und Eier mitbringen?" Mann kommt wieder. 10 Eier und einen Liter Milch! War mein Fehler, dass ich nicht die Mehrzahl von Milch verwendet habe. Richtige Anweisung wäre gewesen: "Kannst du Eier und Milchen/Milchse/Milchers mitbringen?"

Oder letztens als ich sagte: "Ach, denn bring doch bitte so´n büschen Obst mit!" Auch hier im Land gibt es große Obstabteilungen, wo man bekommt, was das Herz begehrt: Kiwis, Erdbeeren, Apfelsinen, Birnen und und und. Was bringt Mann mit? Äpfel, eine Tüte rote, eine Tüte grüne.

Männer können auch mit der Anwort: "Im Flurschank!" nichts anfangen. Da muss es heissen: "In dem Schrank, der vorne im Eingang im Flur steht, 3. Schublade von oben, links hinten, unter den wasauchimmer!"

Andersrum kann ein Mann dir sofort sagen, ob das ein 200er Diesel, ein 3er, 5er oder das neue Modell mit flottem Zylinder (nicht auf´m Kopp) und einer 5 Liter Maschine ist. Da reicht mir völlig die Anwort: "Dunkelblau!"

Ich erinnere mich noch gut an einen gemeinsamen IKEA-Besuch, wir standen in der nicht gerade kleinen Beleuchtungsabteilung, also Lampen, die hängen, stehen oder einfach nur liegen, Birnen, Schirme usw., als mein Mann mich fragend anguckt und sagt: „Wo ist denn unser Wagen?“ und was antwortet Frau mit einer kurzen Kopfbewegung?: „Da in der Lampenabteilung!“ Mein Mann allerdings hätte auf die Frage wie folgt geantwortet: „Dort an der Stirnseite, unter den „Knöllis“ mit Sonderpreis für 3,99, links neben den Halogenglühlampen in 3 verschiedenen Wattzahlen und rechts von den Einbauspots, wo der Mann im hellblauen T-Shirt steht. Siehst du ihn?“

Man will mich verkuppeln!

 

Ich hatte diese eMail im Postfach! Kann man das erkennen? Elitepartner! Liebe ist kein Zufall!

Die haben nur Leckerlis im Angebot. Einen hammergutausehenden Hotelmanager, der den guten Stil schätzt, einen schnuckeligen Molekularbiologen, der Sylt-Fan ist, einen Piloten mit Handycap 12 (an dieser Stelle fehlt das Wie-Wort, weil Piloten an sich immer gut aussehen) und dann noch einen heissen Kunsthändler, der weltoffen ist. Das sind ja schon andere Beschreibungen als bei Bauer sucht Frau. Der lustige Rinderwirt, der kotzige Clausen oder der-sich-die-Falsche-mitgenommen-hat.

Will ich denn zur Elite gehören? Sollte ich diese gezielte Partnersuche dank wissenschaftlicher Basis in Anspruch nehmen? Die sind sogar TÜV abgenommen. Die Jungs? Da unten ist ein TÜV-Zeichen. Wie stell ich mir das vor? Hebebühne und Frauen mit´m Klemmbrett?

Stimmen, die wuschig machen.

Mein Mann hat momentan eine sexy Stimme so mit Erkältung. Man hat ja immer eine gewisse Vorstellung, nenn es Fantasie, wenn man eine Stimme nur hört und stellt sich die Person dazu vor. Da hatte ich vor vielen Jahren auch mal ein prägendes Erlebnis. Ich hab u. a. Aluminium in sämtlichen Formen verkauft, damals war das Telefon (vorm Zeitalter der Mail) mir schon fast ans Ohr angewachsen und ich habe es geliebt. Auch den Stress und ab und an mal unangenehme Sachen und natürlich so´n büschen Blödsinn zu sabbeln. Ich erinner´ mich noch gut an Mr. Smith, der aus California stammte und so eine sexy Stimme mit Ami-Slang hatte. Da gingen bei mir alle Lichter an, wenn der anrief. Ein Cowboy, schwarzhaarig, leicht sandig-braun im Gesicht, Jeans mit Knackhintern und leichten O-Beinen, so musste er aussehen. Vor meinem geistigen Auge lebten wir beide schon auf einer großen Farm, fernab der Zivilisation.

War ein Privat-Kunde und irgendwann hat er das Material dann abgeholt. Die Zentrale rief mich an (ich hatte dem Mädel vorher schon gesagt, dass sie mich ruhig ausrufen kann, wenn ich nicht am Platz sein sollte, nicht das mein Kollege hingeht) und dann komm ich um die Ecke und da steht ein ganz dünnes 2 Meter Männchen, blass, also fast weiß, mit einem roten, dünnen Haarkranz über den Segelohren. Erst als wir uns begrüßt haben, hab ich realisiert, dass er es wirklich war, denn die Stimme war´s.

Ja, das prägt. Darum wäre ich am liebsten untern Teppich gekrabbelt als dann die Belegschaft eines holländischen Lieferanten zu Besuch kam. Mit denen hatte ich fast täglich Kontakt, aber für mich sind alle Holländer blond und fallen damit aus meinem Beuteschema. Tja, und dann sahen die Jungs alle dermaßen gut aus! Mir fehlte nur noch das Kopftuch und die hätten mich wohl für die Putzfrau gehalten. Jedenfalls fühlte ich mich so und hätte in dem Moment meine Eltern verkauft, wenn ich dafür auf der Stelle 40 kg weniger gehabt hätte. Inzwischen glaube ich das die Schreibweise eines Menschen mehr über ihn aussagt als die Stimme. Aber es gibt eben Stimmen, die irgendwas im Hirn ansprechen.

Kranke Männer!

Uah, ich hab einen. Bitte eine Runde Mitleid für den Herrn des Hauses (was nicht heisst, dass er die Hosen anhat), momentan wird er auch als Rudelführer tituliert, was aber mit dem Verhalten des neuesten Hundnachwuchses zusammenhängt, ihn sich aber gut fühlen lässt. Er (Mann nicht Hund) hat gestern um 8:30 die Werkstatt für Luis, unseren Angestellten aufgeschlossen und ist dann wieder mit Ohrenproppen ins Bett. Bis 13:30 Uhr, ich hatte schon Angst, er hat sich wund gelegen und ich müsste ihn mal wenden. Ja, gut, er hat Husten und da wir nicht rauchen ist das ja schon aussergewöhnlich, aber der Winter ist gerade vorbei und da kann man schon mal so eine Bakterie aufschnappen.

So lange könnte ich im Anschluss an die schon rumgelegene Nacht nicht mehr brach liegen. Ich kann allerdings auch nicht mehr schlafen, wenn ich wach werde und weiss, der Wecker (egal wessen) wird in 27 Minuten anspringen. Dann steh ich auf. Mein Mann legt sich auch für 5 Minuten noch wieder hin und wie man unschwer am schnarchen hören kann, ratzt der auch völlig wieder weg. Ich weiss nicht, wir Frauen haben doch spätestens direkt nach der Geburt des ersten Kindes einen bestimmten Sensor angeschaltet, oder? Geht mir das nur so? Ich habe und werde wohl auch nie wieder so tief schlafen wir vorm ersten Kind. Wenn die erstmal Auto fahren... wenn die einen blöden Kerl heiraten...